2、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
3、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了!”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧!”二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊!”
4、今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了?”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完!我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊!孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗?”。。。
5、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：“女人就是贱!”并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：“男人才最贱!”也附上了一些脏话。应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱!现在贵的是猪肉!”
6、女友有一孪生妹妹，千方百计地哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉。。。约好了就这样维持下去，那天去她家吃饭，***妈：“丽丽没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了。。。
7、糗事手机搞笑冷笑话，lz监考，突然听到好像有手机震动声音。lz闻声环视学生，可恶的手机一直在震动!学生要逆天了!lz顺着声音找了半天都没找到。。。割。。。某学生实在看不下去了踢前排屁股道："雷公，醒醒!你的鼾声老师当手机震动了!
8、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆调教的服服贴贴的?” 老汉不以为然的说：“很简单，她要是不听话我就把她的裤子脱下来猛打她屁股!” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“其实这个方法我也试过，只是每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
9、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你……听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
10、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊!不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊!过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的!
11、糗事同事经典爆笑笑话，同事的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，同事便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，同事的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
12、有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢摸胸，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要摸胸。同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对!
13、放学铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
14、女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢?男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗?男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。
15、我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样?男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友?”我顿时看到小姐彻底凌乱了!
16、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。这是谁家的老公?能不能过户?
17、在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊?”我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前不谈女朋友，养不起。”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦!”
18、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资!我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工!老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金!!!我#$%^*&($%
19、在一辆火车上，一位妇女坐在她的位置上哭，因为有人说她的孩子丑，然后上来了一个男人，去安慰那个妇女说：“不要哭了我去拿杯水给你。”一会那个男子拿来了一杯水和一个香蕉，给那个妇女那杯水然后说：“给你的水，这香蕉是给你怀里的猴子的。”妇女哭的更伤心了。
20、早俺3口去小区门口喝馄炖，一人要了一碗，她娘俩先吃完走了，都剩下半碗，过了一会儿我也吃完了，砸巴一下嘴感觉没吃饱顺手把旁边的半碗端过来接着喝，一抬头感觉周围人对我投来鄙视的目光……………………我是TM真想对他们喊，尼那两碗也是我掏钱买的……………
21、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道：“你有精神病啊?” 男子冷面对道：“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
22、飞机头等舱的空姐年轻貌美，楚楚动人，乘坐飞机的男乘客中，频频有人和她搭讪。这时，旁边的一位年轻女子看见这一幕，心里非常妒忌和不爽。于是她就把空姐叫来问道：你说，服务员和空姐有什么区别?这位空姐反应很快，说道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼
23、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗?咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。我。。。
24、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
25、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿?”我答：“家啊。”她说：“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢?”“也两个!”“青椒呢?”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家!”
26、有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么?”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
27、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
28、实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”
29、刚才在切洋葱，不小心切到手了。听到我的哎呦声，我老婆一个箭步冲进了厨房。老姿一脸着急地说：怎么样?快让我看看伤口深不深?。我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说：还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢!
30、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
31、一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…… 过了一分钟…… 工头：哇……一分钟20棵……太厉害了……你 以前在哪工作的? 工人：撒哈拉森林…… 工头：没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…… 工人：对啊……后来改名字啦!
32、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
33、“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?” “滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。 学渣《白头吟》 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离!
34、记得上初中那会儿我和我同桌的妹子特喜欢看漫画，有次我们蹲桌子底下看被老师发现了。老师问我在看什么，我急中生智说在修裤子拉链。然后再问妹子看什么?全班爆笑!妹子哭了一上午。我永远也忘不了妹子看我的眼神!直到现在还没原谅我呢。这个糗吧!#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#
35、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有?”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找***去。”
36、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻~!我是让你用微信摇一摇约妹子!
37、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧?钟点工：咋不至于?你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我哪里不一样呢?她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。
38、媳妇喜欢看恐怖片，但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着恐怖片，，就对她说：“不敢看就别看，放着片你玩手机。”她说：“终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。”，，我望着她手机里两个脸蛋红扑扑，还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了……
39、晚上回到家里，看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊!老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服)，我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……
40、我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心;我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真;在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影;在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前;没有卡，没有猫，哥哥会给我们造!我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵;如果谁想逃出去，我们就和他逗到底!
41、朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口练摊。我们表示质疑，因为那属于严格禁止的地段。他踌躇满志地说，他的发小，刚升任了那个辖区的中队长，这个面子应该会给。所以，你们就等着看我火吧。果然，第一天他就火了。地方上电视台的新闻节目里也报道了他，他摆卖的东西被全部扣押了。而带头现场执法的正是他的发小……
42、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕鼠标换给她，让她用先着。她一看我的鼠标，立马很大声音的鄙视我：“咦!~用这么色情的牌子!~人家不要用拉!~”~大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊!青楼的女生们注意了!
43、闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”我：“套路?干嘛要套路。”闺蜜：“因为他老是不自觉啊!”我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
44、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了! 打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了! 带头的脸色一变， 随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说：“对不住了，大兄弟! ” 等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟， 特的什么人啊这是，有本事的，再打我一次!
45、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱?”我说我会选择钱，她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗?我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。
46、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样?”我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活?”老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的!”
47、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”老婆把眼一瞪：“我什么?!”“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛!”
48、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了?大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。
49、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘地告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”我听得热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动地道：“在哪，在哪?我要看!”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。我。。。