2、一哥们大婚，宴席上。司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。这哥估计喝大了，拿着麦愤愤的吼：“你就这样结婚了，你对得起那些为你守身如玉多年的兄弟吗?!”台下已经不可收拾了……
3、在10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗?我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗?
4、过年给外甥红包。“来，过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说：“舅舅我不要。”我就说：“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说：“年轻人，你不按套路出牌啊。”
5、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天?老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好?我。。。
6、有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
7、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走!”我问怎么了?她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
8、晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒?怎么清理的?”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。
9、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚!”此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”……
10、昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌。。说够不够。。
11、“妈，这么多年我在你心里是什么?给个评价吧!”“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”“所以，对于你来说，我不可或缺对吗?”“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”
12、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。这就是现在所谓的金融杠杆!
13、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面。把药放入管子中，一吹气，药就会进入马 的食道。 助手回来后，兽医问：“马吃了吗?” 助手说：“没有，马吹得比我快。”
14、我爱你!关你什么事?下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。男人们幻想着我，我幻想着天堂。当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
15、一男问女友，“男人最喜欢听女人的那句话?”女友说：“我爱你”。男友说：“不是，是这句话”，说完男友用力捏了一下女友的屁股，女友喊“啊~~~疼!”男友笑着说：“对，就是这句。。。”
16、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
17、有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸后敲隔壁说哥们有纸吗?借点，沉默了十秒隔壁出来一女声，唯唯诺诺的说，大哥是你进错厕所了还是我进错了#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#
18、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂!”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办?”我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看?”
19、糗事手机搞笑笑话，我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑!” 儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下!” 你给我过来，看老子不打你个臭小子!
20、我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事?”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了!”
21、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#
22、一个女人的日记：双休日去相亲，成功了三分之二，第一我愿意了，第二中间人愿意了，第三对方没愿意。一天某朋友拍情侣套照，问哪比较好，我说：那就798吧!他媳妇一拍桌子道：好!那就去酒吧!
23、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
24、老公埋怨我发圈照片P得太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆?我：那还不好啊，证明你有魅力!老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的!望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢!!!
25、医生：“发烧了没有?”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了!”我#￥%@#￥%￥#%。。。
26、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车载人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
27、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人;第二，别信任任何人!
28、爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说到：“他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”啪……“你出去!”
29、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱!
30、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱!”我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定?”我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定?!”我。。。
31、紫薇：“请问您幸福吗?”尔康：“姓福。”紫薇：“满足吗?”尔康：“嗯，满族。”紫薇：“我最喜欢霸气的男人”尔康：“我就是八旗的”紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗?”尔康：“以前喜欢，现在戒了。
32、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
33、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生?你把学生证拿出来看一下!
34、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我。。。
35、那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，我想了想，懒得外面去，就用银行卡给她充了50，刚想下楼告诉她我已经交了，结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻逼给我充了50!”
36、记得我们初中有个同学，名字叫寇虎，***是我们的英语老师，上了高中以后就没见过，前一阵听说他改名了，(估计觉得寇虎太俗气)。他的新名字叫寇泰阁…***真不愧是我们英语老师…(虎=Tiger=泰阁)
37、我一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子我过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。~
38、本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出 门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾 你嘛。他说，下次记得穿，越高越好 ，这样显得我有钱~有钱~钱~
39、毕业七年后，我终于得到了一个大项目，建了一个30米的烟囱。工期两个月，费用30万元，但需要垫付资金。去年年底终于完工了。今天大家去验收，却被骂死了，钱还没到。妈的!看图纸倒着看，人家是来挖井的!
40、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。