2、有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了?栗子说：别管他!他昨天脑袋被门挤了。
3、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么 了?”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买单啊。”
4、新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”经理点了点头说道：“好的，佩奇!”
5、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人!医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来!你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。
6、大学男生就像校园的树，大学女生就像校园的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告……
7、多年前的事了，和一女同事去跳舞，去了以后，她说不会跳，就坐在一旁看我跳边磕瓜子。 这时一男的走过来，很有礼貌的把手向她伸去，结果～～她很有礼貌的递去一把瓜子～～
8、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子：“不准随地大小便!”
9、一个多月前，带着我的十万精兵去前线打仗，本想只是去试探敌军实力，不料一帮精兵英勇善战，不听指挥，冲入敌军军营，闯下大祸，害我现在筹备黄金几千两，去敌营赔礼道歉!
10、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀!”
11、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
12、老婆：老公，你父母咱一定要孝顺，一定要让二老健康。我激动：真的吗?老婆，你太好了。老婆：那当然，运动才能健康，刚才咱村的包工头招工，我给你父母都报了个名。我：……
13、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧?小明：老师你咋知道的?俺跟猪是师生关系哦!老师：小明，你老不安分，你是猴子吗?小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗?
14、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"我大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"
15、看到网上有女子防身器材卖，问阿玉要不要买一些，一旦遇上色 狼时可以自卫，阿玉生气的说：“好不容易遇上色 狼，你还要我自*?”
16、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动地揍她。我一脸虔诚地狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
17、睡觉前，我警告女朋友，如果有动静我很容易醒过来，让她睡觉的时候要注意。今天早上起来，突然发现身上全是字：“看，你根本没醒!”“我不是这样醒来的!”“SB骗谁!”……
18、父亲教儿子学算术：“一加一是多少?”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋!知道了吗?”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人?”儿子：“是两个笨蛋!”
19、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。
20、今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!我怜悯之心大起说：“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
21、某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗?不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?!”主持人。。。
22、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T!”
23、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办?”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么。
24、刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，Zui后发现那车竟然不是儿子的……结果心脏有些受不了…
25、糗事经典搞笑冷笑话，昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
26、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说："我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧!"
27、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!
28、一同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…小李：我也知道，公司是我家!老板：嗯，态度很好，认识很高…小李：我要离家出走…老板……
29、刚去理发店剪头发，老板问我意见。我潇洒地说：“照着阿凡提发型来剪!”这时，附近一个正在做头发的阿姨看着我说：“小伙子，你看你这个样子。不要让老板难堪。人家赚点钱不容易。”
30、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就 OK 。”