2、“看你样子，应该还没结婚吧?”“我看上去很年轻吗?”“不，很猥琐。”
3、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。
4、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
5、男：“你。。。你能接受异地恋吗?”女：“打车超过30块钱的都不行。”
6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
7、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
8、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
9、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!
10、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
11、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
12、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、失败是成功之母，那什么是成功之父呢?打开购物车，买单清空，就是成功支付。
17、室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”我：“当爹以后。”室友。。。
18、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
19、“为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉!”
20、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
21、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
22、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
23、我有五百块钱，有谁想借吗?借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
24、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
25、下雨天就适合在家睡觉，睛天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
26、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
27、护士：“先生，先生，醒醒!” 病人：“怎么了?” 护士：“起来吃安眠药啦!”
28、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
29、人生去掉结婚生子，就由国难模转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
30、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
31、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，因为我还有另外一份更真挚的爱情。
32、“简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”
33、男：“说实话，我脑子里有问题。”女：“啥问题?”男：“问题是，你愿意嫁给我吗?”
34、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。
35、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
36、给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。
37、看了一些住宅装修案例，发现只有大宅才配得上极简风格，小户型的那不叫极简，叫预算有限。
38、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
39、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
40、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
41、我：“儿子，这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口?”
42、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
43、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。
44、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
45、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
46、问一男生：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。。。
47、一个人在大街上走的时候，看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来，掩饰自己的没人陪!
48、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
49、小区有个女的特别怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗吓到她，她吓到我。我们互不亏欠。
50、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
51、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗?
52、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
53、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
54、人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼!
55、谁说的“心诚求佛，早晚求愿，必有回响”?我喜欢的人一直没有关注我。我想一夜暴富，却一直没有实现。
56、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
57、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
58、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?
59、养鱼其实很简单，记住1，3，5，7就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
60、“美女你好，请问您贵姓?”“我姓熏!”“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗?”“不是，是孙悟空的熏。”
61、本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪?她：“闭着嘴剪。”我。。。这是怎么个剪发???
62、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?
63、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗?我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男。。。
64、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!”
65、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我?”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
66、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
67、笨男人 笨女人=结婚;笨男人 聪明女人=离婚;聪明男人 笨女人=婚外情;聪明男人 聪明女人=浪漫爱情。
68、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
69、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
70、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错，人家有钱!
71、过马路时一外国人对我说我操，我当时就给他一巴掌，就你还在中国撒野骂人?然后他哭着说是watch out。
72、生活小常识：把菠萝切小块，半杯雪碧，放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝，能胃疼，疼一宿。
73、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。
74、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。他：咋的?你怕路上吓着别人啊?
75、胡萝卜见到了顾客，恭恭敬敬地递上了名片。顾客看着名片问：你为什么叫高丽参?胡萝卜的腰很小。“人是韩国人!”
76、今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆?老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。我。。。
77、仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
78、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
79、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼…………那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅………
80、张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说：“张飞，你快勒马!”刘备说：“我很快乐。”然后他就掉下去了!
81、“我在试卷上骂了老师，牛B不?”你准备请家长吧!”“哈哈，你以为我傻!?我又没写名字!”“可是别人都写名字了!”
82、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
83、邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉?”男友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”
84、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
85、外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。
86、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
87、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?我答：弟啊，因为有中间商在赚差价!
88、老板对小明说：“不准你再穿洞洞牛仔裤来上班!”小明辩解：“可这是一种时尚。”老板怒道：“每个人都看得见你的菊花!”
89、买台电脑，什么都不做，安装几个战斗软件，给管理员权限，允许自动升级。然后连接一个大显示器挂在墙上当鱼缸看他们打架。
90、昨天，一对夫妇来问我怎么去酒店的。我义无反顾地给他们指明了去新华书店的路，希望他们能在知识的海洋中找到迷失的自己!
91、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。
92、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊!”
93、当年我成绩不怎么好，高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打エ了。
94、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!
95、金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈……
96、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥?
97、大晚上的，还能看到很多外卖小哥在街上抢着送餐，突然觉得很励志。这么晚了，别人还在为生存而努力，我为什么不帮下点个吃的?
98、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
99、某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，他老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱："祝你生日快乐，祝你生日快乐!"
100、夜空中有一颗流星经过，我立刻许了一个愿望，希望你更加美丽。但就在我许下愿望后，流星唰的回来对我说：大哥!真心为难我?!